För den som behöver höra något vackert och väldigt vilsamt

Om två veckor är det konsert, och då ska vi göra Requiem, av Matthew Coleridge. Ett extreeeemt skirt och vackert stycke som jag lyssnar på om och om igen på den underbara inspelningen som finns på Youtube.

Lyssna, vila, slappna av och se även på den vackra filmen som är gjord till musiken…Ja det är modern, nyskriven musik men nej det är inte spejsat, urflippat och svårbegripligt, utan ytterst harmoniskt och…ja vackert.

Sommarskrönor

Då ena sonen är väldigt förkyld samtidigt som han ska gå i simskola varje dag var jag tvungen att kolla om förkylningen på något vis påverkas av att han är i vattnet 15 minuter (när man skriver det så känns det rätt uppenbart att det inte har någon som helst påverkan, men när man tänker tanken är det inte lika självklart).

Men Google är min vän (och min ägare, lika bra att inse) och där hittar man snabbt lite svar på om man ska undvika bad när man är förkyld. Bland allehanda råd på familjeliv.se och liknande sajter som är fullständigt galna hittade jag något som var mycket roligare – en Gefle Dagblad-artikel från 2009!

Dom slog hål på en del sommarskrönor, så jag tyckte det var värt att dela:

  1. ”Bada inte när det är för kallt i vattnet – då blir du förkyld!”

Börje Svensson, familje- och chefsläkare vid Björksätra hälsocentral i Sandviken, svarar.

– Förkylningar kan bara uppstå i samband med virusinfektioner eller baciller. Under en långvarig och kraftig nedkylning skulle en förkylning lättare kunna utlösas, då kroppen hamnar i ett tillstånd som gör att vissa försvarsmekanismer blir sämre. Men korta bad i kallt vatten har ingen som helst betydelse.

2. ”Kalla och våta badbyxor kan orsaka urinvägsinfektion.”

– Man får inte urinvägsinfektion av att bli kall. Däremot gör kyla att känsliga personer lätt får ökade trängningar som kan ge upphov till lite sveda när de kissar, säger Börje Svensson.

3. ”En söndertuggad sockerbit lindrar getingsticket.”

– All hudstimulans, som när man blåser eller kyler ned, lindrar smärta. Men jag kan inte tänka mig att själva sockret skulle ha en positiv inverkan, säger Börje Svensson

4. ”Äter du sent på kvällen så blir du tjock.”

– Fet mat under kväll- och nattetid påverkar inte vikten om det inte handlar om ett extra mål. Det är den totala mängden mat som spelar roll. Inte när på dygnet den äts, säger Börje Svensson.

5. ”Om man sover ute en natt så blir man immun mot myggor!”

Gunnar Ärnström, myggexpert och före detta ansvarig för biologisk myggbekämpning vid Nedre Dalälven, svarar:

– Den som vistas mycket bland mygg blir mindre biten med tiden. Människokroppen utvecklar resistens mot sticken men bara en natt känns som för kort tid och jag tror inte man kan bli fullständigt immun.

6. ”Nudda inte humlan – den bränns!”

Göran Sjöberg, insektskännare och ordförande i Gästriklands entomologiska förening, svarar:

– Humlan, som är så len och mjuk? Hur skulle den kunna brännas? Jag brukar klappa humlor på ängen ibland och kan intyga att de inte bränns. Däremot kan de likt getingar stickas om kläms eller känner sig hotade. Ofta upplevs ett humlestick som kraftigare med högre smärta.

7. ”Tvestjärtar kryper gärna in i öronen.”

– Tvestjärtar tycker förvisso om att vistas på fuktiga ställen så det är inte en omöjlighet. Men de är inte mer intresserade av öron än andra insekter. Om en tvestjärt nu skulle krypa in så kommer den ut direkt och man behöver inte vara rädd för klon där bak. Den använder tvestjärten endast för att rätta till sina vingar, inte som ett vapen för att försvara sig, säger Göran Sjöberg.

8. ”Det nappar bättre när det regnar.”

Bernt Moberg, sportfiskeexpert och fiskeskribent i GD, svarar:

– Generellt är fiskarna skygga varelser som är svåra att lura. En del påstår att fiskarna släpper på skyggheten när det är mulet och lite mörkare. Regn bildar som ett tak på sjö- eller havsytan vilket skulle kunna upplevas som trygghet åt fiskarna. Men under de åren som jag har fiskat har jag inte märkt någon större skillnad mellan solsken och regn.

9. ”… men det nappar inte alls när det åskar.”

– En stor anledning till att låta bli fisket när det åskar är risken att bli träffad av blixten. Ett högt fiskespö är inte sällan den högsta punkten. Det finns till och med spön som har varningstexter om att de är strömförande. Men jag tror inte fiskarna hugger mindre bara för att det blixtrar och dundrar, säger Bernt Moberg.

Hur PK får det bli?

Google har ändrat sin sallads-emoji, som tidigare innehöll sallad, tomat, gurka och en ägghalva, till att numera inte innehålla ägghalva. Why? Jo för att vara hänsynsfulla mot alla veganer där ute….

Jag skrattar så jag nästan sätter i halsen över hur otroligt lättkränkta folk kan vara, och att man över huvud taget orkar bry sig. För någon måste ju ha kommit till Google och sagt att dom inte tycker det är okej att det är en ägghalva i salladen, Google har tänkt ”nä usch det var illa, så kan vi ju inte ha det” och så har dom tagit bort den. Det lär ju inte vara Google som har kommit på det här på eget initiativ. Eller?

Twitter svarar naturligtvis med alla möjliga skojiga varianter på kränkningar som folk vill att det ska tas hänsyn till (tex att ägghalvan var det enda näringsrika i hela en salladen och att genom att ta bort den kände personen sig kränkt). Det mesta på skämt hoppas jag.

Här är en som fått nog av hur lättkränkta folk är, se det, det är rätt kul! Han heter Johathan Pie.

 

Skarpt och roligt om Brexit från Buzzfeed

Idag kom det ett riktigt kul inlägg; en redogörelse för händelserna i Storbritanien den senaste veckan, skriven för amerikaner som går igenom vad som hänt på ett otroligt kul sätt. Önskar att jag kunde skriva så träffsäkert och riktigt, för det här är humor när den är som bäst – skarp, rolig och sann, sån som sätter sig lite i halsen på ett nyttigt sätt.

Det här är en renformatterad version med en bråkdel av bilderna och utan rörliga gifs i (jag tycker dom är så jobbiga). För att se inlägget i original, gå till Buzzfeed.

Hi America! While you’re all eagerly awaiting a divisive, bitter national vote in November, we just had one! As you might have heard, just over a week ago Britain narrowly voted to leave the European Union in a referendum.
This came as a bit of a nasty shock to lots of people, because most had predicted a victory for the pro-EU side. Think of it like Texas voting to leave the US, except with tea and complaining instead of barbecue and guns.

But what’s happened since then? Here’s a quick summary of our political situation:

The referendum campaign had been full of warnings from experts about the dire economic consequences of leaving – which senior anti-EU politicians dismissed as nonsense.

 But then as soon as the result became clear, this happened to the pound.

That’s…not ideal. Also we managed to wipe about $3 trillion off the value of the global stock market, which is a pretty impressive achievement for a small island! Go UK!Obviously, it’s at times like this that you want a strong, stable government in place.

So naturally British prime minister David Cameron – who had said he wouldn’t resign as a result of a Leave vote – immediately announced that he would resign as a result of the Leave vote.

 That’s because the referendum was largely a result of a big internal battle between different factions of the ruling right-wing Tory party (imagine the Republicans, but if they spoke like Benedict Cumberbatch).Basically, Cameron promised a referendum in a cunning plan to try to placate his EU-hating enemies, campaigned for a Remain vote, lost, and now he’s resigning, leaving his enemies to take over the party and the country. SO THAT PLAN WENT PRETTY WELL.

Speaking of plans, it turned out that nobody had actually made one for what we’d do if we voted Leave.

The prime minister’s people said the Leave campaign should have made the plans, and the Leave campaign insisted the prime minister should have made the plans. With the result that nobody did.

It turns out that navigating your country through a moment of deep geopolitical crisis is a lot like trying to organise a party over WhatsApp with your flaky friends.

Also, pretty much immediately the people who had campaigned for Britain to leave the EU started admitting that the promises they’d made in the campaign weren’t actually promises.

 

To recap: We have an economy in freefall, a resigning prime minister, and a public who voted for something that they’re now being told they won’t get, and nobody is sure what we’re actually supposed to do now that we’re meant to leave the EU.

See, in order to actually leave the EU, we have to do something called “invoking Article 50”. This is very complicated and confusing, but on the plus side it sounds cool.

Except that Cameron has said he won’t invoke Article 50 while he’s still prime minister – that’s a job for whoever replaces him.

 His actual words were, reportedly: “Why should I do all the hard shit for someone else, just to hand it over to them on a plate?”

And the EU has no power to force the UK to invoke it, even though European leaders want us to leave ASAP.  So Article 50’s not going to be invoked at least until there’s a new prime minister, and even then it stillmight not actually happen. So we’re kind of in EU limbo.

 This positive and decisive attitude from our rulers towards the future of our nation is represented by this dog on a roundabout.

OH, AND! It is possible the Scottish government has the power to veto Article 50, but again, no one is quite sure. But it’s either that, or there’s a good chance Scotland will vote to leave the UK entirely. 

As Scotland voted heavily for Remain, the first minister of Scotland, Nicola Sturgeon – whose party campaigns for Scottish independence – has said she will try to keep Scotland in the EU, either by blocking the UK’s exit or by pushing for another Scottish independence referendum.Sturgeon is Daenerys in this metaphor because she does seem to be the only one with a plan, even if it does involve pulling apart a 300-year-old kingdom. Nicola Sturgeon does not have dragons though, as far as we’re aware.

OH AND ACTUALLY ONE MORE THING, Northern Ireland might also be screwed – as is evidenced by the fact that it’s running out of application forms for Irish passports

(In this situation, getting an Irish passport = the British version of marrying a Canadian if Donald Trump wins.)Northern Ireland also voted strongly for Remain, largely because of the supporting role the EU played in its peace process, and because it’s the only part of the UK to have land borders with the EU (with the Republic of Ireland).It turns out that century-long violent disputes that have only recently reached a wary peace don’t respond well to potentially having militarised borders added into the mix, especially when people cross them every day to go to work. More here – it is complicated.

So, to recap again: The economy is on fire, the prime minister’s resigning, nobody bothered to make a plan for how to leave the EU, everybody wants someone else to take charge, and the UK might split up entirely.

So who will be the next prime minister?

 Well, the Tory leaders of the Leave campaign were former London mayor Boris Johnson (a man so posh that his full name, we shit you not, is Alexander Boris de Pfeffel Johnson) and Michael Gove (that guy who hates experts, and who once fell over amusingly).

Look at these two fine examples of English manhood.Everybody expected Johnson to run in the Tory leadership race with Gove supporting him, and probably to win comfortably. Everybody, that is, except Michael Gove, who had other secret plans.

To give you an idea of exactly how petty this whole mess is, Cameron and Johnson are old “friends” who both went to the same exclusive private school, and then Oxford University.

Some people have ~speculated~ that Johnson only campaigned for a Leave vote in the first place as a way to force his old chum out of office and take over the country. It’s like a terrible cross between Downton Abbey and Game of Thrones, except it is real and it is happening to us.

BUT WAIT! On the morning when Johnson was supposed to announce his leadership campaign with Michael Gove’s support…Gove announced that HE was running for leader instead.

 He said: “I have come, reluctantly, to the conclusion that Boris cannot provide the leadership or build the team for the task ahead.”

Gove also went to Oxford University at the same time as Cameron and Johnson, by the way.

By this point, actual British political news was basically indistinguishable from a random word generator.

Anyway, Johnson realised that he’d been comprehensively played, and quickly announced that he wouldn’t run for leader after all, making absolutely everybody lose their shit.

To recap: One old university friend pushed the country to a constitutional and economic crisis to gain power from another old university friend, but got stabbed in the back by a third old university friend, at which point he decided not to bother after all.

GOOD TO KNOW IT WAS ALL WORTH IT.

This means that the new favourite to be our next prime minister is Theresa May…who actually campaigned for Remain.

 

This means that the new favourite to be our next prime minister is Theresa May...who actually campaigned for Remain.

Chris Radburn / PA Images

Theresa May is pictured here doing her best impression of a supervillain.

This is all made more fun by the possibility that whoever does become the next prime minister might call an election immediately, which would in effect be a referendum on the aftermath of the referendum.
 MEANWHILE. You’d think that the governing party tearing itself apart would give the opposition party reason to celebrate, right?

 You see, the opposition – the left-of-centre Labour party – is currently led by this guy, Jeremy Corbyn.

 Corbyn was previously a fringe figure on the far left of the party, before being unexpectedly elected leader on a massive groundswell of grassroots support, especially from young people.

Corbyn was previously a fringe figure on the far left of the party, before being unexpectedly elected leader on a massive groundswell of grassroots support, especially from young people.
Jonathan Brady / PA WIRE

Yes, he is absolutely 100% a British version of Bernie Sanders, except with a beard and a fondness for root vegetables. Oh, and he actually won.

But now, with the prospect of an election in the next few months, the Labour party establishment are terrified they’ll lose with Corbyn in charge.

 Also, they basically hate him, and lots of them think that he secretly wanted Leave to win even though the Labour party officially supported Remain.

As a result, over the weekend after the referendum, almost every single person in Corbyn’s shadow cabinet resigned one by one.

 The “shadow cabinet” sounds like it should be a powerful object hidden in the cellars of Hogwarts, but it’s actually just the senior members of parliament from the opposition party who follow the different government departments.

The idea was that this would force Corbyn to step down himself. Except he didn’t. He just kept appointing his increasingly small band of loyalists to the shadow cabinet and insisting he was going to tough it out.

So now Labour MPs are in open warfare with their leader and are probably going to force anotherleadership election, while Corbyn does his best to carry on like nothing’s happening.

And since Labour party members voted heavily for Corbyn last time, he could well win again. Either way, it all might end up splitting the century-old party in two.

In conclusion: The UK voted to leave the EU. The economy kind of melted. Nobody has a plan for what to do and everybody wants someone else to take responsibility – but the governing party is too busy stabbing each other in the back, while the opposition party is too busy being at war with itself. The UK might split up entirely. And we might have to vote on all this again in a few months’ time.

 And all this has happened in one week.

We are all so tired and so confused. Please help us. Please.

UPDATE. And now Nigel Farage, who led UKIP, the party whose primary goal was to get Britain out of Europe, has resigned as its leader now that he has got Britain out of Europe. He will continue to represent Britain in Europe in his other job as a member of the European parliament.